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January 06 2007
2001年的一个夏天，一帮无良青年坐在学校门口的台阶上，黑夜中一边啃着西瓜一边设想2008年大家会在做什么，现在2008年终于到了，有几个人实现了自己的梦想呢，呵呵，年少轻狂的梦啊。和一些年长的人聊起，梦想有时是生活开的一个个玩笑。年少时为了自己的理想去努力，以便使自己有一个想要的生活，可到最后却发现，自己当初想要的已经不是那么重要了，或者说不需要了。这一生，可能也会像冰心先生说的那样，以为生活中所做的一切都是为了某个将来，殊不知这一路走来所做的却是为了最初的那个梦想。很想知道，你们还在为原来那个梦想而努力吗？
经过圣诞节前那四天冷汗不断的考试，终于迎来了3周的长假。2007年12月31日，一行人缩在杭州某家多人曾极力推荐的餐馆的一个角落，在岁月交接的嘈杂中等待一顿团圆的跨年饭。等了2个多小时后，仿佛强迫症的执拗，强迫自己想看看谁先等到暴走。等到位子后不久，最后一个哥们也终于带着女朋友从南浔赶过来了。围桌而坐，我突然笑不起来了，因为我发现朋友圈子里从那刻开始，正式出现了和我年龄相差十年的朋友。交流中能看出年龄的小，却没有了大的交流差距，这就是十年，人生才几个十年？终于看见了年和年之间，时间那道清淡的界限，应该感谢07年临走前送我这个最后的礼物。
不知道最近怎么回事，一想到佛教起源于印度，总是禁不住想起班里那些印度兄弟，想起经卷中记载的释迦牟尼指导众印度比丘使用厕筹的事情，我发现再也没有办法对佛产生距离的膜拜。灵隐寺，看着那些大大小小的佛像，眼里有历史有艺术品，就是没有虔诚的信仰。人多了，洗涤心灵的地方成了垃圾场。
人创造了神，迷失了自己。
07年一共去过两次佛教寺庙，上一次，那时七夕。马六甲的清晨，淅淅沥沥的小雨，偶遇佛教寺院。香的价格很便宜，本着虔诚的心买了超大一把。点燃后，香火烧不止，怎么甩都灭不了，一边甩一边问候那奸商，结果越甩越旺，香灰四起。眼看都快烧到手了，没办法，只好一把全插在身边的香坛里。香坛前边一个人虔诚地在俯身跪拜，嘴里不知道嘟囔什么。把手上的香都插上去后，才发觉不妥，坛里其他香都是三根一个TEAM的，我那把香插上后感觉上边像多了个火把，总不好再拿下来吧？左右为难中，叩拜的人起身了，看到火把后眼神明显呆滞，面色不善，在他左右去张望时，我赶紧装出刚来时迷茫的样子。不想因为信仰而在那个陌生的地方惹上什么麻烦，然后在四周莫名眼神中背着大包匆忙小跑而逃。
马六甲的宗教信仰众多，我们又去了天主教堂。不得不说世界上的主神那么多，每个人的虔诚都是有选择性的，S对于佛教很虔诚，在寺里许愿的时候就看的出来。圣保罗山上，从圣保罗教堂刚出来转弯，S欲小解内急。找来问去，诺大的地方竟然没找到，后来发现一条通幽小径，带我们到一个静谧的地方，是圣保罗山天主教徒的神圣墓地。GOD！后来的事情我记不起来了，只记得顺应神的旨意穿过墓地无意走到一个后门，大概平时人烟稀少，没锁，就进去了，后来才知道是苏丹皇宫博物馆，从正门进来是需要买票的。
现在想来，神明，或许现在和我无关，那又何必庸人自扰。关乎人的生和死，可能是大多宗教产生的渊源和核心，等我终老的时候，如果还没有找到自己曾经存在有何意义，或许一个宗教是对我最好的心灵救赎。
07年有一件小事我觉得应该纪念，那就是我开始喜欢吃榴莲了。
November 14 秋
风欲舞，落叶漫过飞鸟迁徙的所有时光，那个带着青草味的季节。
一杯清水映满整个天空，如同蒙昧清澈的梦境，纤细的微尘落定在水面，不经意，水润到嘴唇，吻散了琉璃一般的云朵，弥漫成雾。
惶然间，抬头看到的，在风声中听到的，全部都是想念，浸染每一根神经，从胸口涌到指尖，捧满了回忆。
阳光守着朴素的季节，像是一场爱情，不弃不离。青苔痕绽开了情愫的花朵，不愠不火的开放在四季的深处。
洗尽铅华的十字架，清醒的寂寞。一室的空气，一世的凝视。
手指滑过书页，轻轻听到你的声音。 October 26 Redang Island, 海洋之心
去热浪岛之前做了很多功课，回来后把整理的资料按照我们的行程又重新做了下整理，希望能给想去热浪岛的驴友一些帮助。
热浪岛与其邻近的八个小岛(Lima、Paku Besar、Paku Kecil、Kerengga Besar、Kerengga Kecil、Ekor Tebu、Ling 和 Pinang)，被统称为南中国海海域的阳光天堂。岛上没有原住民,每天中午来来往往的大都是游客,以中国人和东南亚国家的居多。
我们订的酒店是“Laguna Redang Island Resort”，原来“夏日嬷嬷茶”两层小旅店被改装成礼品屋了，里边东西要比岛外贵，最好事先做好准备，至少泳衣要提前准备好,因为里边的相比会贵很多。
除了基本的，还建议需要带的：驱蚊水、泳镜、防晒霜、拖鞋、毛巾、洗漱用品（自己带的洗发水沐浴露，毛巾最好也带一块，新加坡和马来西亚的酒店大都不提供牙刷牙膏。酒店提供的浴液、洗发水和一块小肥皂没用过，具体不清楚）、护肤品、面包（喂鱼）。临进岛之前可以在码头买2瓶1、5升的水。提早换好钱，RM400差不多可以应付一般的紧急情况了。我们订的是3D2N的package，后来玩得都不想走了，结果续加的房价非常贵，推荐订4D3N。假如有7D6N，如果你有时间，那么别犹豫了。
Laguna酒店设施：
四星级。以阳台所面对的风景不同，酒店有花园景房，泳池景房，海景房等几种不同的套房。有些花园景房对着山壁，更像面壁景房。因为一天中除了休息很少会呆在房间里，所以如果很多朋友出来玩住花园景房就可以了。海景房推荐情侣住。房间可以要求大床房，也可以要求两个单人主床房，房间一般都还会有2个单人附床。房间设施大体有空调，吊扇，电视（电视节目有一个频道是介绍酒店和热浪岛的，还有一个频道会24小时不间断播放《夏日嬷嬷茶》），保险箱，电吹风，热水器，茶几和座椅，阳台有两张躺椅（几乎没有时间在这休息），去晾衣服偶尔能看到爬过的猴子。房内木地板，可赤脚走所以没有提供一次性拖鞋。浴室和厕所相互独立。由于电源插头和中国不同，建议带上转换插头，避免麻烦。房门钥匙要求出去的时候寄放在前台，如果觉得自己带比较安全也可以自己拿着，省得回来时去前台拿了。房间的钥匙丢了要赔RM100。丢了以后，酒店会再给一把钥匙。提醒下,原先的那把仍然能用。
Laguna的package里提供三次浮潜(还有观看幼鲨的活动)，每天上午9: 30和下午14: 30。热浪岛单调的让人喜欢，浮潜是主要的活动项目。尽量提前一点到达码头，每次总是为了等几个人而晚点出发，浮潜的时间大概一个多小时。酒店三餐时间是7: 00-9: 00、12: 00-1: 00、19: 00-20: 00。Package外的活动包括深潜、香蕉船、出海钓鱼、丛林穿越等，需要另外付费。这边的深潜需要license，如果你打算待的时间比较长可以考虑。3D2N的package，三次浮潜分别在抵达的第一个下午，第二天的上午和下午。去海洋公园的浮潜是安排在第二天的上午。第一天下午和第二天下午都是一般的深海潜。海洋公园的鱼应该是种类和数量最多的。
行程:
由于飞机票订的晚，费用相对不菲，我们选择的大巴。旅行社帮我们定的是号称Super VIP车型的票，很豪华的长途车，和国内大客一样的大小但只有27个座位，一排3人。我们去的那天就坐了不到10个人。座椅类似飞机商务舱的座位大小，窗帘颇为考究，前后配有2个电视，空调更是强劲无比。我们是晚上10点半从新加坡出发，大概第二天早上9点左右到达丁加奴(Kuala Terengganu)的墨浪码头（Merang Jetty harbour）。途中会出关入关下车，带好护照。记得带件厚点的衣服，车上的空调没有可调温度，会非常的冷。我护好脚和脖子的温度，可还是败了，晚上冻得我时睡时醒，最后从5点趴在窗口等日出，一直等到7点45分。当曙光充满车窗的一霎那，真想拥抱一下这温暖的阳光，拥抱这温暖的幸福。大巴一直沿着海边向北行驶，听着音乐，看着窗外不远处的海岸线，车上没有人比煎熬过来的我更希望那时的时光能慢点。
第一天：
9点多到达码头后，要先在码头找到Laguna集中处，报名字拿行李牌，如果还有一些时间可以在附近转转，码头附近有很多小的商店，有很多土特产，而且便宜。丁加奴这个地方有名的小吃就是虾饼 ,还有鱿鱼片什么的，不过看起来不是很开胃。可以买一些当地有特色的巴迪蜡染布，身材好的女生可以挑选些纱笼（Sarong），穿起来效果很好，还可一物多用。9点半左右听到通知后就可以准备登船了，酒店工作人员会帮着把行李放到游艇上。
Laguna的船有空调，选择座位最好选择上排，下排根本看不见海。从码头坐船约50分钟后到达嬷嬷茶酒店的专属码头（Laguna Redang Island Resort）。从墨浪码头到热浪岛的船次每天有三次：9:30am----12:30pm-----3:00pm。我们是早上9：30的船次，这样中午就可以抵达热浪岛，稍做休整，下午就可以开始浮潜。从热浪岛到墨浪码头的船次时刻表到时候工作人员会告诉你的。
下船后，有服务生在码头接待，通常会在指示牌附近的小厅讲解相关的注意事项，之后带领旅客坐上小游览车，去大堂登记，工作人员会负责把行李运送到酒店。刚进去可以去拿一杯welcome drink，就是橙汁，酸酸凉凉的。酒店每天1:00pm后才能在接待处办理入住手续，服务人员会告诉你房间号码、酒店主要结构设施，最主要的别忘了拿饭卷，你也可以询问最近是否有地图提供。一般到酒店的时候还不到1:00pm，那么不用领行李先，可以去附近海滩玩会，然后等吃完中饭直接领了回房间。
12：00~14：30是第一次午餐时间，自助，餐厅在大堂的二楼（酒店一楼右手边有一个小房间可以上网，很贵，大概RM10/小时）。餐厅的环境很好，面朝大海，海滩、椰树和小岛一览无余。比较理想的座位是A1，A11，T1和T11几个数字1开头的，因为最靠近大海，中午没人选择两边露天的，否则会被晒翘翘。就餐前会排队进去，你在领桌号的时候他会随机给你一个桌号，你可以直接跟他说要坐几号，一般他也不好拒绝你，但你必须去得早点。早餐不用桌号，随便坐。
岛上酒店提供的自助餐很丰富,很多是穆斯林食品风味,能记起的自助餐有炒饭、意大利面、蒸鱼肉、咖喱牛羊肉、牛排、鸡翅、煎牛柳、桑巴酱茄子、土豆炖鸡肉、烤沙丁鱼、蔬菜色拉、香肠、蔬菜汤、鸡肉粥，甜点、水果、饮品。水果随时节不同，我们去的时候主要是木瓜、西瓜、菠萝、哈密瓜，吃不下油腻的，就可以全吃水果了。之所以把这些无关紧要的也罗列下来是想告诉大家，来这里的确物有所值呀。
午饭后就可以领行李先去房间，安顿好然后直接去租浮潜设备。租用浮潜设备是在More More Tea Inn右边的Recreation Center。那里还可以买Marine park的门票，一张RM5。救生衣一件 RM10两天（最好租），浮潜面罩（分潜水镜和呼吸管）一副RM10两天，近视的话就租power mask（因为水下折射的关系一般比实际度数浅50度就行）是一副RM30两天。租用的时间从租用那天开始（时间不限）一直到第二天下午7点之前。超过7点就算两天的费用了，坏掉的可以回来换。第一次拿的浮潜面罩就漏水，深海潜水的时候我差点被灌成腌制品。
经过游泳池，可以顺便凭借单据借两块浴巾（房间浴巾不能带出来）带出海，当天晚上19：00前还就行，免费的。回房间，要把借来的呼吸管和泳镜用牙膏牙刷，刷刷干净，希望不要吸到别人的口水。换上泳衣泳裤，认真涂好防晒霜，带出海的相机买了防水套最好，如果没有防水的可以不带，或者带着用密封袋套上（天知道船会不会触礁）。准备好后，带上浮潜设备和面包就可以去码头集合了。第一次教练会讲解浮潜面具的用法，还会提醒不要在那些珊瑚上停留或触摸。
浮潜时，潜水教练会拿着相机在水底下对着你拍，拍完的照片每天晚上7点以后可以在Recreation Center的电脑里看，如果喜欢每张RM5，刻成CD划算，毕竟还有电子底版。错过晚上的时间，白天也可以过去看，只要那里有人在就可以。最好在浮潜的时候请教练对你留意，因为人多的时候，大家穿得救生衣差不多，再戴上潜水镜，很难在水里分清。那教练眼神不会那么好，很有可能他拍来拍去以为拍了很多人，其实就反复拍了几个，看照片的时候少不了几家欢喜几家忧。
第一次深海浮潜的地点，坐游艇大概20分钟的路程。没想到那片海域盐的浓度那么高，咸到尝点就会要吐得感觉，而且这么高的浓度会使眼睛很痛。人品不好，下去才发现我的浮潜面罩有点问题，海水呛了几口后肚子里翻江倒海，眼睛被海水也刺得很痛张不开，加上小水母不时地抚摸，当时死的心都有了。我们去的时候是9月中旬，网上说热浪岛10月中旬才有水母的说法太不靠谱了！幸好W以前浮潜过，经验比较多，跟着她去看附近的珊瑚礁。五彩缤纷的珊瑚让我开始喜欢上了浮潜。游的时候要小心珊瑚礁，珊瑚比较粗糙也很锋利，很容易划破皮肤，往往回来冲凉的时候发现身上多了不少伤口。游着游着一转身看到一个13寸本本大小的水母正飘过来，不知道有毒没毒，一激动，又呛了点要死的海水，手忙脚乱的爬回了船上。现在想来，如果看到噬人鲨朝你游来那该是多么嗷嗷刺激的事情。
午饭不要吃太饱哦，吃太多浮潜会容易呕吐，在海里虽然这是吸引鱼类的方法，但是不建议使用，容易引起连锁反应，想想就汗。
回到酒店大概是17：00左右，回房可以冲个凉小睡一下，也可以去泳池边的按摩池。记得把泳池借得浴巾给还了。19：00～21：30是晚餐时间，BBQ。
玩了一天，晚上一般会吃得很饱，然后行走迟缓……在大厅或者海滩边聊天蛮好。从Laguna酒店沿着海滩一直向东北方向走，有很多小商店和酒吧，人蛮多比较热闹，椰树中间有很多吊床。Laguna酒店前的大堂有卖椰子，在沙滩躺椅上边看着星星边喝着凉彻心脾的椰子水也是比较慵懒的事情。岛上还有酒吧，迪厅，KTV什么的，也可以打打桌球（小桌，RM3一盘），还可搓麻将（RM20第一个小时，接下来每小时RM5）。晚上要是不想参加活动，可以回房间和朋友一起打扑克。
第一天浮潜同行中没有伊斯兰教的妇女，一直很想知道她们的泳衣是什么样子的，因为平时的服饰也只能看到她们的眼睛。很遗憾没看到，应该不会是海豹突击队员穿的那种只露出两只潜水镜的吧？
第二天：
这里没有特别明显的日出，等看到太阳从云层里出来的时候，已经很高了。休闲，那就有什么景色看什么吧。
7：00早餐时间，laguna酒店是这一带最高的，早餐不错，记得有烤面包片、小面包、鸡蛋饼、烤肠、Cheese煎蛋、印度抛饼、bacon、butter、麦圈、玉米片、泡菜、海鲜粥、牛奶、橙汁、咖啡、水果、色拉蔬菜，甜品一类的也多。
早餐后回房间换过衣服就可以准备出海浮潜，今天是去海洋公园。9：30左右，教练简单介绍了一下安排，从码头出发，公园距离Resort大概15分钟的航程。听工作人员说鱼会很饿，因为好几天没喂食，就等我们了。一定要带几包干面包，你会体会到给与的幸福。下船的时候心情超好，因为从码头看到清澈见底的海里有那么多漂亮的珊瑚和一群群五彩的鱼时，就想赶快冲进海里了。海洋公园，可以站在离岸边很近的水中喂鱼，也可以游到一艘沉船附近喂鱼，看珊瑚。手里拿着面包在前面游，一群鱼儿就在后面追，有的还会直接到手里来抢。据说海洋果园的海底生长着500余种色彩缤纷绮丽的珊瑚礁，超过1000种双壳类生物和3000种鱼类。
等人的时候忘了下面的珊瑚礁了，脚踩水的时候拍在了礁石上，感觉很痛，看了下有些血丝正在飘出，当时没在意，可一会喂鱼的时候发现有鱼在不时的啄我的伤口，汗，感觉自己快被吃掉了。自己被当成面包的感觉怪怪的，上岸找到教练简单处理下，主要是止血包好避免再被咬到，再下去的时候就没有后顾之忧了。手挥到哪鱼就跟我游到哪，鱼群看到面包没命似的挤成一堆，超搞笑。你可以一只手拿面包然后另一只手去触摸。对于大个的蠢鱼要小心点，它们啄珊瑚礁啄习惯了，看到都在抢面包就乱啄一气，可能会啄到你的手和手臂，就会有些痛痒。碰到半米多长的大石斑鱼，我就直接把面包丢点过去，我受不了这么大的视觉刺激，总感觉是张着口冲我来的，不是冲面包来的。幸运的看到一个海龟，不过它正在海底头朝下的找食物，可惜我穿救生衣潜不下去那么深。平时常在餐桌上碰到的很文静的鲳鱼没想到在水里这么猛，一群群的很鸟，抢起食物那叫狠，想捉又捉不到，对它们一点辄都没有。
有很多像NIMO那样小巧的鱼，谨慎搞笑的样子很可爱，也很好玩。可以尝试放弃呼吸管，因为只要你憋气时间长反而不用会方便点。我憋气时间很长，因为国内很多场合常常逼你这么做。这个时候你就可以把一块面包放在嘴边，然后小鱼就过去亲吻你了。
我们的相机没有防水套，所以只能让教练给拍照了，而且他们也有水下摄影经验。因为穿救生衣自己潜不下去，得需要别人帮忙按到水下才行。如果直接潜下去，不要一下子潜深了，那样子耳朵会有点压痛，在海下睁大眼睛，教练会飞快地照两张。最好让一个细心的教练帮忙，J同学被一个粗心的教练直接按到了珊瑚礁上，结果膝盖严重撞伤，这种事情平时可大可小，但是在那种平和的心境下，却没想去要争取什么。救生衣最好别脱，即使会水，它的最大的作用是避免被呛水，因为大海不会风平浪静。一个多小时游哉的快乐时光很快就会过去，在海里也可以装木头任其漂流，体会大海的脉搏。快结束时候，船员在岸边通知我们准备回去，游艇会把我们带回酒店，照例回房间淋浴、换衣服。
很快又是BUFFET时间了。这里度假的计时方式就是在饭票上打孔，六个孔打完假期就结束了。如果午饭后不是太累，可以去游泳池，也可以去沙滩。细细棉白的沙滩，海风带来声声海浪，远眺着排排椰树，偶尔还可以看到松鼠在树间嬉戏，沙滩上贝壳珊瑚比比皆是。偶尔也会有零星的海蜇在沙滩搁浅，那次拾到一个，打算拿着去进行恐怖活动，海蜇太滑太娇软了，非常不好拿，结果光注意手上了，腿上又多了几道伤口，作孽。
如果是海景房，吃过饭，可以去泳池旁的服务处租两个沙滩床垫拿回房间，拉开房间的窗子，把沙滩垫放在木制的阳台上，铺上毛巾，面朝大海休息下。海风、阳光、鸟鸣、窗前椰树上小松鼠的跳跃……
下午2：30的浮潜，这是最后跟大海接近的机会。浮潜的海域大约离RESORT有25分钟的航程，海深四、五米的地方。这次我们没去，我想去，但是其他人都不想去，再加上身上伤口已经不少了，只好放弃。另一个放弃的原因就是Laguna酒店前边的海滩确实非常漂亮，还是比较喜欢在这边喂鱼，因为普遍个头比较小，五彩斑斓的也漂亮。
女生穿着salong坐在礁石上装大尾巴美人鱼拍来拍去，不亦乐乎。从水里出来有些累了，看到W的父母在躺椅上休息，放好浴巾也躺在了躺椅上。习习海风，古色古香的阁楼前，深邃的蓝色下，只有白色和翡翠色，单一通透的颜色肆意张扬。恬静中很容易发呆，什么都不去想是很惬意的事情，闭起眼睛，听着海风，感受潮起潮落，仿佛你就是整个世界，世界就是你。“面朝大海，春暖花开。从明天起，做一个幸福的人，喂马、劈柴、周游世界…… 愿你有一个灿烂的前程，愿你有情人终成眷属，愿你在尘世获得幸福，我只愿面朝大海，春暖花开。”想就这么躺下去，沧海桑田，过眼云烟。
19：00前记得去Recreation Center归还浮潜设备，去游泳池归还浴巾和沙滩垫，不用归还的就是捡的贝壳和形状怪异的珊瑚。
吃完晚饭，班里的美人鱼群要先回去休息，约好等会回去打牌，W、棉花糖和我坐在白色沙滩上聊天。海岛，灯塔，船只，中秋节前一天的月光下，热浪岛也可以这么美。等海水退去才记起回去打牌的时间。每个人都有自己的故事，之前它们不属于彼此，相遇后彼此的舞台开始互相客串，人生因此而不同。
一直想对身边的朋友说，有那么多人在同一个时代，生存在同一片天空下，一生却从来不知彼此曾经的存在。遥远的以后会不会有人记得你在这个星球上，曾这样的活着？向左走，向右走，走着走着能够碰见你们，知道彼此的存在，是一件很幸运的事情。
第三天：
要离开热浪岛了。收拾好行李，在海边和酒店里到处走了走，随便逛了逛，就准备告别了。这里的服务很准时和周到。9点多钟酒店用车送我们去码头，上船踏上了回程。和来的时候一样，依然50分钟左右，10:00到达，领取车票，换车返回了新加坡。
等下车到新加坡的时候，现实仿佛是停止很久的钟摆，咔哒一下又开始继续了，热浪岛仿佛是生活按了一个暂停键，显得那么不真实。看着井然有序的社会，感受着那无形的压力，一切都一如既往，亢奋和奋进中也会让人羡慕在热浪岛工作的人，非常羡慕。
August 04 标题不必填今天睡了整整一天，起来有点头晕。随便吃了点东西，习惯性地来到自修室，没有想做什么不想做什么。大脑空白状态，点了下刷新，刷新以前的回忆。
这个日志2007年以来就是空白。有时候回头看看从前的日志，觉得没有写的必要，干干瘪瘪。心情总是会附着在文字上来体现，只是现在没时间也没耐心去探悉自己当时的心情是什么了，只是知道记载的是当时的一段心情，像隐藏在点线间的摩尔密码。
时间点。如同我现在打下这些文字时给自己创设的时间点，每次很用心得记住这个时间点，仔细观察周围的一切，然后告诉自己未来的某一天我回想的时候，这是一个回忆驻脚的地方。
某个时间点。躺在家里，仰望着眸子般的天空，一如多年以前未曾改变。站在窗前，对面楼层里还朦胧着几点微光，儿时的情景倏现出来，他们还好吗？一起长大，哭过、笑过、承诺过，现在都不在了，儿时的空间还在，那段时间却不在了。我们七八个人，现在分散到了世界各地，去经历着自己的种种，只剩下这一套套老房子，是还等着我们的回归吗？很难想象，如果我们现在都不管一切的回来，会是什么样子，相对无言，笑看沧桑？人的缘分总是来解释说不清楚的事情，就像我们，童年和少年，我们是属于彼此的，但是以后的世界却是别人的。
某个时间点。这个新年过的很温馨，也是家族聚的比较全的一次，不管玩什么都爽。今年过年最耗时间的事情就是满街找老人聊天，我想知道在每一个个体暮年的时候，回首一生的感触是什么。缘尽是空，人生要悟透一个“空”字，当年吴承恩先生给那只猴子命名的时候看来也有些用意吧。
人生需要悟，有些改变也需要顿悟。谢谢ZY，在那个时间那个心情下，才能让我理解这么深刻。做自己想做的，尽全力去做，哪怕结果是自己想不到的，也没什么好后悔的，因为你尽力了。以前总是在事情灰暗的时候，爱去想自己究竟错在哪里，然后后悔自己没怎么怎么做。心放开了，世界就因心情而改变了。现在做什么心里会很放松，尽力去做，随性而为。
某个时间点。这次回家一是陪同学来山东省考选调生，二是回家办护照。来考选调生的同学有几个都是外省的，忽悠了他们来考，也好歹算是山东的主人，就陪他们在济南呆了几天。一直不是很喜欢济南这个城市。又去大明湖、趵突泉转了转，没怎么玩还是很开心，看来人相对景色来讲还是重要。只是可惜陪了我6年的小本，一向很爱惜，结果这次不小心摔了，回家发现上边多了条的对角线。
某个时间点。心血来潮兴冲冲翻出以前的东西，还找到了以前的几本日记。日记，往往是当时不屑于记后来却又后悔不记的，尤其是顺心的时候会忘记日记的存在。日记本上仍旧挂着锁，克尽职守的保卫着我的陈谷芝麻小事。钥匙早不知道丢哪去了，小时候自己藏起来怕别人找到，结果最后自己都找不到了。人是关注自己的，何况是自己的历史。在非常想看的动机驱使下，撬了半天和拆了半天，竟然纹丝不动，无言的忠诚让我被动的感动。悻悻中还是放下了，既然这样，还不如继续尘封在那，那是年少的我所拥有的，现在的我怎么好意思去窥探。
某个时间点。在我这段短期记忆中，这是个很清楚的时间节点，是今年3月5号，这个日子比较特殊，是我的阳历生日也是我妈妈的阴历生日，正好重合，也是NUS面试的日子。寒假在家还没呆够，突然接到面试的通知，就匆匆忙忙赶回了学校。当时打开面试名单，发现又中奖了，吴孟达问我为什么说又。这么多人，排在第一个面试的怎么就是我，汗。突然觉得口干舌燥，仿佛嘴里多了台烘干机。现在回想起来，舌头还是不自觉的悸动，仿佛怕缩水一般。
某个时间点。拥有感恩的心，LJY、SK、WM谢谢你们。
ZHL，上届的“师姐”，从申请到考试需要注意的事项，给了我很多的帮助，有着东北女孩子的率直和热情。面试那天，风那么大，没想到她到地铁口来接我，说怕我不认识到考场的路，估计是怕我紧张，我这么大的人了怎么会呢。现在坐在NUS的自修室想来，那场面试仿佛还在眼前，不知不觉半个小时就那么过去了。面试比较顺利，在最后问我的英语等级的时候出了点状况，我习惯性的说TEM 8，他听不懂，我重复了“TEM 八”，他还是说“what?” “TEM 八!”“what?” “TEM 八!!!”….好几遍，还是听不懂，抓狂。我想难道是他不知道中国这个等级划分，那可惨了，这么多年没碰过英语了，这可是唯一能让自己和英语能联系起来的物证。当我就要冒汗试图解释的时候突然意识到了自己的错误，是“TEM EIGHT”，汗颜。问到专业问题的时候和论文方向的时候，因为多少准备过，没回答的太狼狈。
XX，这次面试的顺利，与她是分不开的。因为她，我真诚的感谢上帝！面试通知的突然，让本来就口语烂的要死的我抱佛脚无门。XX太善良了，就是不会拒绝人的困难的那种善良，也是那种不求什么回报的善良，是让我老在想怎么回报心里才能平衡点的善良。在这个充满利益和矫情的世界，她就像异空间的存在。在那几天，从早到晚，每天都那么不知疲倦的和我对话、帮我改错，也真诚的谢谢你男朋友的理解和一个男人的心胸，谢谢你们，认识你们真好。你的祷告让我很感动，这是我第一次对宗教产生兴趣。因为境遇和个体的不同，所理解的生命涵义是不同的，我对精神世界的感知和宗教所倡导的毕竟有所差别。那天我说希望加入基督教，是真心的，虽然只是想找个如你善良的教友做老婆。向上帝忏悔中。
CX，没有血缘的亲人，我做兄长得很不称职，因为经常我是被照顾的一方。面试前一天的大采购，从西装到领带、皮鞋什么都是需要买的，累了一天也没埋怨过什么。你朋友HH结婚让我给她老公当伴郎，接受邀请的时候我很开心。因为是第一次，那就得面对很多从来没接触过的事情和人，这是种难得的人生财富。现在想来最重要的是，多了几个很好的朋友。
今年人品小幅上扬，仿佛上天一直跟我开玩笑开的疲倦了，最近没怎么照顾我,于是时来运转。工作上也比较顺利，上海电气集团应聘者中我成了最后的二人之一。职位是我感兴趣的商务谈判，我的所学正好用的到，加上已有的商务谈判师认证，感觉非常对口。人在有选择的时候那么踯躅，虽然自己知道开始就选择了NUS。如果电气没有告诉我可以考虑明年免面试应聘签约，如果LH决定签约不去美国的话，可能我也会选择签约，谁知道呢？上海电气让我对国企的印象产生了很大的改变，人与人之间充满了活力和吸引力。
某个时间点。股市非常好。学校里的、卖土家烧饼的、庙里的都买股票的时候，疯狂的投机开始了。喜欢投机的人，不要在乎别人说什么，投机的天性在股市里面本身就是巨大的财富。2001年懵懵懂懂开始进股市，那时侯正好碰到中国开市以来第三次漫长的熊市，相信很多人都有血淋淋割肉的惨痛。当时是新手，幸好做的最保守的选择，选的是大蓝筹，做的是长线，才让我那点可怜的钱没淹没在虚无里，也带给我第一笔后来的启动资金。跌跌撞撞的一路走来，从2006开始，牛市真正崛起，中国的经济发展终于在股市反映出来。碰到这个时代，恰巧你又在炒股，那么你就是幸运的，我觉得是在见证一个历史。每个人都感觉到赢利的迅速，我开始像个守财奴，在那少的可怜的资金帐户前守着那几个数字不停的往上跳动。窃喜的心情，不是来源于我有时间，而是满大街的人想在股市赚钱了。
某个时间点。5月30日，股市暴跌。我没有怪自己，只是觉得股民被耍了。高层某些人公开的出尔反尔让整个股市跌入了冰谷。我没有时间资本，没办法换空间，割的一塌糊涂。割得我做梦都在开市。期货我没有资格去做，我开始做权证，没办法的选择，却相当的刺激，让我的肾上腺从没有过的剧烈分泌。记忆最深刻的是在拍集体毕业照得那天，我选择了离开电脑屏幕。当时还算保守的买了认购权证，走出宿舍楼的时候我心在怦怦的跳动，看着同行的人轻松的笑脸，同样的天空下，这一天对我与对他们来讲，意义却完全的不一样了。我有了赌徒的心理。那段时间权证不健康的就像是赌场，暴涨暴跌。我知道等待我的不是挽回损失就是赔，但是这次是在赔的前面加个暴字，赔了我就真的什么都心灰意冷了，唯一赌我赢利的筹码仅仅是我可怜的经验和非专业的判断。几个小时的煎熬，回去点击的时候手有点发抖，时间上我回来的很及时，就在我在接近最高点抛空的45秒后暴跌，庆幸不已，从此罢手。现在想来得不偿失，觉得那段时间我该好好补补英语，不应该花那么多时间在股市上边，不至于自己现在这么狼狈，过得非常累。人在江湖混，总是要还的。
某个时间点。飞机终于起飞了，我们这个项目的大多坐的这班飞机，当时想如果这班飞机突然去见燕妮了，那今年这个NUS项目会不会就夭折了呢。坐在飞机上和坐在往校园的班车上，我旁边都坐着未来的同学。想想很搞笑，但是当时说肯定被人认为精神不正常。我很想对他们说我们以后会很熟悉非常熟悉的，既然这是都能预见的结果，干吗不放开随便侃侃呢，想归想，这种人与人初次的距离感想不去的。
某个时间点。来到NUS第一个星期，感觉像是度过了漫长的一个月，度日如年。疲惫中一边为自己感觉生命变得漫长了而高兴，一边为自己学习上的疲惫而彷徨。开始听课不适应，获取有效信息很少，而且每天要花大量的时间补英语，睡眠上严重不足，那么厚的材料让我觉得不寒而栗。第二个星期感觉好多了，没了那么漫长的感觉。这是第三个星期，感觉过得好快，没感觉英语提高，就是感觉过得快了，无语。长这么大我从来没这么拼命的看书，出来混，总是要还的。
在这边的生活也开始习惯了，这边气候很舒服。上上周买了床被子，在这么热的天气下去买被子感觉怪怪的。室友是土耳其人，人不错，但是在温度的适应性上和我有很大的不同，晚上空调开到22度的时候我觉得很冷了，他还什么都不用盖，SK啊。要在这边生活很长一段时间，况且冷气下盖被子很舒服，我就去买了一床，当天温度一不小心调到了18度，起来发现那哥们蜷在床上，长裤都穿上了，汗。
新加坡是个令人一见钟情的城市，不像上海，需要时间才会真正的喜欢。刚来的时候，发现接触过的人非常热情，有时候会主动问你是否需要帮助。好几次不知道路线的时候，只要他们有时间，即便不是很顺路也会开车送你去，一开始我被这种热情的帮助冲的头脑惶惶然，在国内你坐的安心吗？有次是去找出租车点，我只是想问问，结果被人一直领了过去，那么远，然后那萍水相逢的人原路返回。新加坡总是在我需要帮助的时候给我超过预期的欣喜，让我不得不开始喜欢这里的人文环境。这边的云，很漂亮也很有型，可能是因为靠近赤道的热带雨林气候所致，想起了热带雨林的暴笑生活。喜欢路旁的棕榈树和椰树，这边的榕树很漂亮，树冠不是一般的大，婀娜的美让人觉得像精灵。学校旁边就是国家植物园。里边植物树种丰富，很多结着奇形怪状的果实。池塘里有黑天鹅和一些水鸟，对人莫名的信任，让我感到好玩的是这边的鱼，傻傻的呆在水边，人走到它身边也不管不顾，这种人和动物间的信任是我一直奢望拥有的感觉。还有好多龟，在中国，我很少一次在非养殖场所见到这么多的乌龟，看到它们在懒洋洋的晒龟壳，罪恶的心里真想让它翻翻中国的菜谱，吓不傻它，清炖、清蒸、红煨、红烧那么多刑种。何祚庥那句“怪只能怪他生在中国”，我觉得套在龟身上也适用。这些龟幸好不是生在中国，不然早就被炖王八汤了。没有任何对祖国不热爱的想法，只是觉得不同环境和压力下，人的生活态度会影响到周围的生态环境，对世界的认知就会差别太多。
植物园上边就是法学院，建立在一个山头上，几年前还是杂草丛生。第一次在NUS的校园里发现那块碑，记载校园鬼魂出现的碑。苍白的天空下，四宫全封，一块碑孤零零的竖立在那，旁边几只乌鸦哑哑的飞过，风吹过发梢，已黄昏。
某个时间点。和朋友逛CHINATOWN 、ORCHARD ROAD，顺便把美食节免费赠送的香辣蟹吃掉，比预想的个头大很多，淋了罗宋汤，味道真得不错。第一个吃螃蟹的人很勇敢，我觉得第一个吃榴莲的也很勇敢，至少开始是这么认为。直到看到同学中有闻到榴莲味道为之陶醉的时候，我彻底没想法了。这边榴莲非常新鲜，食物品种也多，有什么榴莲冰淇凌、榴莲蛋挞、榴莲果酱之类。至于他们奢望买榴莲香水的想法，我责无旁贷的把这种不正确思想扼杀在萌芽中。芽隆有个专门吃榴莲的地方，这个地方吃的东西好多，也是很有名的红灯区，是我们一直好奇的地方。
昨天我们如愿以偿。想起以前我们同学中调侃的话：问君能有几多愁，恰似一帮太监去青楼。我们去的地方正好是青楼区。先是去好朋友介绍的一个自助火锅店，13新币一个人，虾和蟹非常的新鲜，真的很划算。饭后大家就去了红灯区，开始转的时候没碰到什么让人觉得不虚此行的地方，一帮人都很正派的逛大街，游走在边缘。没点氛围，没点意外，这样子以后会让我忘记的七七八八，担心中。后来分开行动，我们那一组碰巧走到了中心地带，转过街角，所看到的让我条件反射的O了个口型，觉得这次我没什么遗憾了，难以忘记的地方被发现。
就在同行的人尤其是法律意义上已婚的妇女打着为我积极寻找消费目标的口号下，我们一行人逛遍了每个黑暗的街道角落。就在我们到了一个比较开阔的场所时，我第一感觉是震撼。人才市场，熙熙攘攘。如履薄冰，走着走着就产生了莫名的恐惧心理，怎么会有恐惧心理？走在熙熙攘攘的妓女中间，手足无措，不同国籍不同肤色的人向你招手甚至过来拉你的时候，崩溃。我，身为这里目标消费群体的一员，体会到了自己的害羞，作为男人深深鄙视自己。
心潮澎湃的结束了资本主义腐朽现状考察，回来后班里很多人都在庭院里聊天，气氛蛮好。在摇晃的躺椅上，听这帮小鸨鸨们乱侃，心里却是朱老先生的话，“这几天心里颇不宁静。今晚在院子里坐着乘凉，忽然想起刚刚走过的人才市场，在这满月的光里，总该另有一番样子吧。”
December 10 上上个周末 上上签
令人发指的季节又来了。冷冷的还不停的下雨，整个房间都潮潮的。
外边，雨还在淅淅沥沥的下着。只开了台灯，我像只蜷缩在书桌旁的耗子，陪着鼠标，听着音乐，在网上逛来逛去。有时候看到一幅画面，听到一首词，心就像突然窒息一样，然后迅速的加快启动和跳动。咖啡的味道随着心跳慢慢弥漫着，在房间里湿湿的滑走。网络真好，至少让你想了解一件事情不用那么麻烦。看着战争期间那些图片，仔细观察着图片上那围观百姓的冷漠，仿佛争取民族独立被当众屠杀的革命者与他们无关，一直看到现在那些社会冷暖色彩的黑色镜头，再次仔细观察着图片上仍在围观的百姓，仿佛只是时间开的一个玩笑。仿佛感觉抓住了点什么，但是又湿湿的滑走了，所能感觉到的，只剩下那丝把握不住的潮湿和寒冷。从长远的历史来看，在摧毁一个个小组织小团体的不停“剿匪”中，社会结构中除了强大权力组织外，全是零散的国民，争取个人利益最大化的国民。国人始终像几亿个土豆，彼此分散，没有力量和语言。国家变成了装满土豆的一个口袋，合久必分的分也只是麻袋破了，麻袋破了，土豆就四散八落了，然后静静的等待着新的口袋来装他们。像肖申克救赎中所表达的体制化，国民就像已经体制化的土豆。在历次血腥的摧残下，其实土豆也有土豆的活法，就是老实。淀粉越来越多，血性越来越少。
这个周末又没能出去。这段时间事情真是多，觉得连计划都不用安排了，在挤着自己一步步的往前走。人这一生来到这个世界，总得做些自己想做的事情。紧张中却有莫名的失落和疲惫，总是在黑夜让我沉沦，仿佛在迷失方向的路上，忘记自己的目标，不知道该大步前进，还是该退回到交叉路口重新选择。思想无罪。如果我突然远离这个世界，就不用这么劳心费力了，我将停下我的步伐，我所做的一切都将终结？或许是吧，一切的一切。房间还是会一样的潮湿，天空还是一样的云卷云舒，大海还是一样的潮起潮落。亲人和好朋友可能会伤心，会掉下眼泪，而周围的人会在几个星期内将我忘记，那可是我曾经多么在乎他们怎么看我的一群人啊。我像个爬虫，被碾在了历史的尘埃中。
天底下充满了这样的爬虫，熙熙攘攘。在生命的短暂岁月里，在最美好的青春季节里，无数脑容量超过蚯蚓的人，都在用尽心力去争取着、占有着那一堆堆物质的和灵魂没有任何交流相长的东西。小小的爬虫在接近熄灭的一天还在愚蠢的妄图占有什么，当一个离开了，又有一个来了，做着同样的事情，汹涌着同样的可怜的念头，受着同样的煎熬。那句话在我脑子里混乱的飞着，以万物为刍狗，真的是天地不仁吗？ 如果生命的花朵，可以用另外一种形式再次绽放，我想只为绽放而绽放。 October 15 烟花不堪剪幽蓝色夜空，凉的透彻的风，隐隐消散的香水味那么熟悉，到了让人怀念的秋天。曾经的曾经，似曾的相识，那么熟悉，今夕何夕的错觉。或许千年前也曾有人这么感叹过，岁月。月亮很圆，望月云远。
望月乡远。中秋，很多年没有在家过了，很多年，不知道还会持续多少年。开始觉得生育是件劳神不利己的事情。希望爸妈在没有我在他们身边的日子里，会像我出生前一样生活。希望只是希望，下一代一旦出生，注定会吸引父母太多的目光。
与家处在不同的空间，我需要10个小时来拉近与家的空间。10个小时的时间就是我与家的空间。时间和空间都是距离，那我和家就相差10个小时。几亿光年的星光到达我眼睛的时间，是距离；那星光所在的恒星与地球之间不同的空间，是距离。加快速度会缩短空间，也会使时间停滞倒流，真想加速度去看一下世界的初始是什么样子，未来又是什么样子。每个人来到这个世界的时间是不同的，虽然生活在同一片天空下，却在不同的空间中，很奇妙的事情。人和人之间的内心孤独，大概来源于不同的空间归属吧。
狂乱无序的假期就这么过去了，MSN空间改版后很长一段时间我都不想来写东西，也没办法写，因为经常打不开。现在像是在手纸上写情书一样，让人没有继续下去的冲动和勇气。司法考试已经是历史了，接着还有公务员考试，这么多的科举考试，让这个时代社会价值观下的我趋之若鹜，应接不暇。经历过毕业，才觉得学生的幸福，并不是生活的悠闲，而是一种带着憧憬的生活态度。没毕业前不知道等待自己的是什么，自己是什么，正是大学生青年目空一切的时代，自己把自己带上了高潮。等毕业后工作一稳定，才发现自己是颗标准尺寸打造，方便的可以随时更换的社会部件，生活是如此平淡。工作定性是件快乐并痛苦的事情，你是痛苦的，关心你的人是快乐的。你快乐所以我快乐，所以你也可以算是快乐。
不知道哪个天文台放的毒，说凌晨有罕见的流星雨，还是暴雨。我跟同学在洗衣房呆了很长时间没看到一个流星，却看了一群打捞队伍。昨天一个男生跳水结束了自己的生命，像流星被风吹落，在夜幕中划过长长的亮痕，从生活中永远地消逝了。其实本来不该发生的，心理会脆弱到这个地步，是谁的过错？
学校的中秋节，跳水自杀的不止一例了，搞的学校从国庆就非常的紧张，今年百密一疏，还是没能阻止这种悲剧，我觉得这与学校建的跟威尼斯一样是有直接关系的。一个人选择结束自己的生命，至少是自私的，不管对其父母还是朋友。
如果换作我，那也不会选择自杀这么安静无为的方式。一个正常的人，内心会有强烈的叛逆冲动，不过隐藏在社会规则的外衣下。如果逼我到了山穷水尽的地步，那就是人类、动物和植物界的灾难。天使与恶魔游戏再度上演。谁是谁的天使，谁又认为谁是恶魔。老鼠眼中的恶魔不会是猫眼中的恶魔，猫眼中的天使更不会是老鼠眼中的天使。天下是非黑白皆为人定，那天使不过是魔鬼的面具，魔鬼不过是天使的影子。 June 06 2006-06-06 今天06年06月06号，很顺的一个日子。09年9月9号我一定已经实现我的第一步，先在这里做个记号吧。
晚上不想看书，上网也没有事情做。游戏不想玩，棋不想下，小说该看得都看得差不多了，更新太慢，科幻片也没有新的，恐怖片对我来说跟恶劣的搞笑片没什么区别，我想找真实的恐怖。
这两天睡得很少，但精神还可以，自己算算，这周平均一天大概有16个小时在看书吧，自己都佩服自己，看了些什么，想想一片空白。要是我一直这样子下去，不让周围的人疯掉就是自己疯掉。曾经3天没有睡过，或许冥想会有比睡眠更好的效果。突然想起以前在外语学院的时候一个同学，曾经3天网游没有下过线，以前觉得很不可思议，现在想想，不过如此。
人，不再认识自己，会是什么感觉？
信仰，我很想有自己的信仰。要是非要有一个信仰，我信仰死亡，那肯定会实现，就像我现在信仰生命。
生死有界限吗？本来是一个东西，却被人当成了文字概念游戏，被说成辩证的两个概念。这个世界发展太慢，因为用辩证的人太多了。孔子老子那个时代是一个错位的时代，思想超前了这么多世纪，现在终于慢慢拉平了。秩序恢复了，那么意味着，一个新的时代就要来了，毁灭或重生。
一个同学说，他小时候碰到过一件影响他一生的事情，但是想不起来，但是又很想回想出来。用催眠吧，人做事情，总要找个理由，不然怎么说服自己。
如果不是错觉，那块陨石在长角。
May 28 111天还有111天了，做个记号，提醒下自己，要抓紧时间。最近的期末考试还有几天，要暂时把计划放一下。这个周末睡得很好，像骆驼远行前储满水一样储满了睡眠。
早上冲过澡，暖暖的站在阳台前透透气。今天天气很好，早晨的阳光像情人抚摸过的每寸肌肤，淡淡的温痒激起心中一种叫幸福的感觉。天有点蓝的像北方的秋天，风凉凉的，是那种能吹透身体的凉爽，像海风。一只花背的鸟落到窗口不远的地方，对着我瞅了半天，当我试着用眼神和它交流，却又很快飞走了……
想起小时候养过的一只燕子，不知道怎么就想起来了，永远忘不掉那种眼神。我觉得动物，有时候眼神可以和人的感情产生共鸣。那只折断了翅膀的小燕子，不知道怎么就蹒跚到我的脚下。不知道是它的不幸还是幸运，后来我收养了，那种惊恐的眼神让我怜悯。当时没有找到可以治好它翅膀的人，也没有那么努力的去找，可能为最后那样的结局埋下了伏笔。有时候方向错了，那么走下去就会一直错下去。执著，有时候也是一种悲哀。深深自责……
那个时候，我的确获得了一种感情上的满足。那种养小动物的快乐，是童年给与每个人的恩赐。我经常去捉各种虫子来喂它，慢慢的，它一看见我就会拍打着翅膀跑过来，呆在我身边。那段岁月很快乐，希望它也会快乐吧。几个月过去了，虫子慢慢少了，只好捉些蛐蛐类的大虫子喂它，还只能分成几块喂它，毕竟对于它来说食物太庞大了。后来，我开始懒得不耐烦，慢慢变的不那么用心，随便找些就喂它，它开始厌食了。它开始慢慢躲着我，甚至看到我就蹒跚着跑开，我那时候怎么就没用心去考虑呢？
它最落寞的时候，大概就是听到同类飞过头顶鸣叫的声音时。我到现在也不敢去想它当时会怎么想，如果是人的话，我想那会是非常残酷的事情。没有了父母兄妹的消息，没有了朋友，孤零零的生活在一个异类的手里，大概以后的命运就是这样子了吧，一眼就看到了头。世界很大，天空很高，却不再属于自己……但愿它只是只头脑简单的燕子。
有一天，我没有看到它。第二天，我找到了，已经冷却了。痛苦……不想让它被蚂蚁吃掉，把它放在一个木盒子里，埋在了一棵桃树下。从那以后，我再也没有养过鸟。一些动物，永远不会成为宠物，冥冥中的生命尊严。
生命，自由。什么时候才能看清被体制化的自由，而我还要抓紧时间，至少是为了这种体制化的自由。 April 17 keyword
冷了接近一星期...刚准备夏眠的大衣又要洗...汗...
迟到...伞...短信...小路...蜗牛...碎了...花很美...
星期三的雨...感谢天...机会送给了我...原来可以这样...
国际公法...最后一节课...旷了...一个非常转变...得失一念间...
人...最好的...工具...
教务座谈......骂人...冲动...
网络知识产权...明白...前途...实力...不用考虑工作地...么意义...
涉外婚姻...同宗美女律师...“民族女英雄”...法律下苛刻的爱情...
切磋...桌球...参加... April 10 周记又一个星期。整理下上个星期有什么好写的没。
星期一物证技术课，采集了自己的指纹，因为司法鉴定中心会给我们做一个金粉指纹留作纪念，我选了大拇指的右旋双箕斗指纹，因为老师说有这种指纹的人智商普遍较高，嘿嘿。其实，我蛮喜欢无名指，很漂亮的左螺型斗。课间，我正在改作业，一个看起来有点憔悴的紧张兮兮的女生正好站我旁边问老师血型的事情，说她爸爸A型，她妈妈B型，上次抽血检测出她的是O型，这个这个…老师一听就明白了。那女生听完解释长舒了一大口气，看来那小孩已经独自思考这个问题很长时间了，呵呵。现在去鉴定中心做亲子鉴定的很多，这个社会究竟怎么了？又据说，一部分亲子鉴定与整容有关，可怜的年轻父亲看到出生的小孩子不像自己也不像母亲，疑虑重重，可怜的母亲也是越看越心虚，哎…
星期二晚上，选的思维哲学要放一晚上刑事案件的片子，不想看，就去楼上听新东方的讲座。是关于考研和出国的，是北京新东方的校长汪海涛还有福州分校校长。记得几年前，去北京新东方听汪海涛讲课的时候，记忆中的他还是蛮精神的，当时是北大的讲师。现在是标准一个发福的中年人，不过已经是新东方的校长了。听完他的侃侃而谈，我听的出，4年来他没有实质的教学相长，让我有些失望。新东方国外培训部有这些年的培训经验和那些积累的资料，而国内培训部就靠那一点点理念。培训班很赚钱，很赚钱！给你一个晕眩的未来，剩下的就靠你自己了。钱，的确会从有幻想的懒惰人手中慢慢溜走。讲座结束，临时决定要这几位老师报数，报的数字不是6结尾就是8结尾，让我深深嗅到了商业的气息，我198号，中奖了。以后大家去听讲座，抽奖之类的，记得拿尾数6，8的牌号或许有用。
星期三开始，学习韩语字母，以前老师建议学韩语来着，现在正好有韩国留学生组织的免费的兴趣语言班。感觉开始学要比日语难。화이팅：）
星期五中午，突然接到辅导员通知，说下午上海国际时尚服装节嘉年华开幕班里有5个名额。QQ群上有4个女生决定要去，男生这边也有3个。只能优先照顾她们了，不过，女生最后都不去了，貌似4人间内部突然发生了点矛盾。不过几个短信和时间差，有人就被当棋子用了，让我佩服，无语。最后哥几个兴冲冲去了，结果被举办方涮了，还差点被忽悠去做超女演唱会义务工。
喜欢泰晤士小镇的整体建筑规划，规划成精品小镇比单单建别墅群好多了。回来后去球场打了整整一晚上网球，不知道都受了什么刺激，快疯了，几个人谁也没有说停，作孽，到现在打字手臂肌肉还有酸胀感。
星期六，法律实务培训，这次是关于金融融资。这次那位律所合伙人说话语气有点反常，说了很多你给我怎么怎么样，你给我怎么怎么学，知道他的出发点是好的，但是听起来总有些不爽。大家毕竟不是都想做律师，也并不是想当律师只有向他说的那样才能有所收获。
星期天，梅雨季节了吧，淅淅沥沥阴了一整天，窝在宿舍那里也不能去。下周传说中的期中考试… April 02 时间就是生命，生命却不是时间
晚上自习，发现不小心的翻书终结了一个奔向光明而来的小生命。从立体到平面，同样的物质，不过稍微变动了一下排列顺序，却不再承载生命这个奇妙的东西。生命是什么？一种在身体里非身体的东西，到了一定时间，身体在，它却不在了。静心内视，感觉那颗心脏的不停跳动，感觉血液的流动，感觉气息的循环，乾坤协调，天理如斯。生命的启动动力是什么？
我，或者你，有一天终将走向身体衰败的一刻。你的一生，从你有意识起到现在所接触的世界，会在你一闭眼的瞬间而归于消灭，世界上无数的人，都曾明确而略带嘲笑的告诉你，你走了，世界照样存在，人太渺小了。照样存在吗？或许吧，因为每天都有那么多人面临这一刻，你的世界却没有怎么变动过，可是，你怎么知道你的世界就是他的那个世界呢？有时候会问自己，自己到底是怎么产生自我意识的，这个问题听起来相当的愚蠢，因为没有更好的语言来表达那种心中的想法。我，这个词在这个世界上代表唯一，却也是每一个人都拥有的，奇怪的词。你的思想，是这个空间层面唯一的坐标吗，谁的坐标呢？即便克隆出另一个我，我的意识会再现在他的身上吗？恐怕很难，因为我的记忆不是他所能有的。记忆是自我意识吗，认同10年前的你就是你吗？
用自我意识去探索自我意识本身，可能这本身就很可笑，就像用大脑去评价身上最有价值的器官是什么一样。用下半身思考的人不用笑。很想看清自己，跳出轮回。人总是在不经意岁月流失的过程中，猛一回头，才为人生的倏忽而过惊讶不已，来也匆匆，去也匆匆。所有的人，所有的事，总是要厌倦的，总会有一个尽头。到了那个尽头，两手空空，倦意终现。人生如此短促与匆忙，似乎好些事刚刚起头，就到了它的末尾，就像戏剧和小说，花了很长篇幅去酝酿高潮，而一旦高潮到来就该谢幕了。
人生如戏，戏如人生，我到底是该人生入戏还是戏入人生。作为我的观众，你呢？
March 26 偶见花开
星期三，献血流失了200毫升的血。那张献血证，可以保证直系亲属医疗用血免费，要是吸血鬼家族就好了，那可是一辈子的饭碗啊啊啊。看着血在那袋子里夸张的膨胀，我不知道早上狂喝的N瓶盐水+糖水会不会在里边产生了中和作用。估计不会了，排队时间太长了，太长了，有些事情就发生了,洗手间人好挤。粗大的针头拔除后没有一点不良反应。只是看到匆匆赶来围着学生打几个转的学校领导及那些在为他们拼命拍照的家伙们，忽然感到一阵晕眩。也罢，有作秀的总比没有作秀的好，搞笑的人类，总是以正义之名，行罪恶之事，连鲜血也不放过。
偶见花开。
春天来了，冰雪融化，草木发芽。小学课本如是说。小学课本的记忆总是相当深刻。幼年的春天，比成年的春天细腻多了，小时候的春天会盯着小蚂蚁什么时候出来，看到第一只蚂蚁会很兴奋，而且要拿东西喂上半天，现在...看到什么也不会兴奋了，仔细一想，貌似很多年都没有看到蚂蚁了。是蚂蚁消失了，还是那个世界一直就在那里，从来没有变过？
想起了背书。
“这几天心里颇不宁静。今晚在院子里坐着乘凉，忽然想起日日走过的荷塘，在这满月的光里，总该另有一番样子吧。月亮渐渐地升高了，墙外马路上孩子们的欢笑，已经听不见了；妻在屋里拍着闰儿，迷迷糊糊地哼着眠歌。我悄悄地披了大衫，带上门出去。。。。
沿着荷塘，是一条曲折的小煤屑路。这是一条幽僻的路；白天也少人走，夜晚更加寂寞。荷塘四面，长着许多树，蓊蓊郁郁的。路的一旁，是些杨柳，和一些不知道名字的树。没有月光的晚上，这路上阴森森的，有些怕人。今晚却很好，虽然月光也还是淡淡的。。。。
曲曲折折的荷塘上面，弥望的是田田的叶子。叶子出水很高，像亭亭的舞女的裙。层层的叶子中间，零星地点缀着些白花，有袅娜地开着的，有羞涩地打着朵儿的；正如一粒粒的明珠，又如碧天里的星星，又如刚出浴的美人。微风过处，送来缕缕清香，仿佛远处高楼上渺茫的歌声似的。这时候叶子与花也有一丝的颤动，像闪电般，霎时传过荷塘的那边去了。叶子本是肩并肩密密地挨着，这便宛然有了一道凝碧的波痕。叶子底下是脉脉的流水，遮住了，不能见一些颜色；而叶子却更见风致了。。。。
荷塘的四面，远远近近，高高低低都是树，而杨柳最多。这些树将一片荷塘重重围住；只在小路一旁，漏着几段空隙，像是特为月光留下的。树色一例是阴阴的，乍看像一团烟雾；但杨柳的丰姿，便在烟雾里也辨得出。树梢上隐隐约约的是一带远山，只有些大意罢了。树缝里也漏着一两点路灯光，没精打采的，是渴睡人的眼。这时候最热闹的，要数树上的蝉声与水里的蛙声；但热闹是它们的，我什么也没有。。。。。
月光如流水一般，静静地泻在这一片叶子和花上。薄薄的青雾浮起在荷塘里。叶子和花仿佛在牛乳中洗过一样；又像笼着轻纱的梦。虽然是满月，天上却有一层淡淡的云，所以不能朗照；但我以为这恰是到了好处——酣眠固不可少，小睡也别有风味的。。。
月光是隔了树照过来的，高处丛生的灌木，落下参差的斑驳的黑影，峭楞楞如鬼一般；弯弯的杨柳的稀疏的倩影，却又像是画在荷叶上。塘中的月色并不均匀；但光与影有着和谐的旋律，如梵婀玲上奏着的名曲。”
。。。。。
这些可都是刻骨铭心的句子！在高考政策失衡加教学质量无法测评的重灾区，做过学生的都能理解。
当时背书那也是争先恐后的，只不过为了早点回家。这篇文章可没少折磨我，公平点讲，是那老师没少折磨我！此时被虐还会彼时感激，这是中学时代老师口头禅的浓缩精华。现在想想，就想抽人。
欣欣向荣的校园变漂亮了许多。历史是一种奇妙的东西，几乎可以使任何一样经得住时间考验的东西增加价值，就像这百年的老校园，并没有太出众的地方，只不过百年的历史就已经使得它价值不菲。
有时会想，人所拥有的，有什么会经得住时间考验？ March 19 七日谈这周感觉乏，亚健康？感觉自己貌似变了，一周内出现这种状况很少见。开始喜欢衣服的某个品牌，以前是只看款式不看牌子，现在会去淘宝专门看这个牌子的衣服；上个星期以前，像是没有睡醒的人在处理周围关系上，现在好像找到了把握周际关系主动权的钥匙，一种了然于胸的自信，也许是自我感觉良好吧。有些书我想重新看看。
上周末老S的婚礼如期进行，这是我第一次参加在读同学的婚礼，感觉很high。婚礼开始的时候，红地毯的尽头，他在一边牵着新娘子的手，一边深深的吸气呼气，很紧张，换作我估计也是吧。我对看过来的那种眼神只想大笑，自己拿彩条喷罐的手也有点紧张，其实关我什么事情。整个婚礼很顺利，新郎酒喝的有点大。嫂子过来点烟，我忽然想抽烟，于是就抽了，也没有什么感觉哦。20多年没抽了。
等差不多结束的时候，天开始下雨了，我们还是照顾老大的，没怎么折腾就告辞了。站南京路上，这种天气半天也不会等到出租车的，预定的酒店在西藏中路上，不远但还是冲了个透。先把那几个喝大的弄到床上，等女生那边也都收拾完了，也该睡觉了。我忽然不想睡了，等烘干衣服，和两个同学在外边泡了一晚上网。
星期四晚上上完信托，就顺便呆在东楼自习了。L是我们班的，来自中原一个古都。上学期做学委的时候和我是搭档，是那种少见的极其聪明的人。我比较懒，对待班里那些勾心斗角的事情以前都是听之任之，仿佛与我无关，从没有想过会给我带来什么影响。就像这次改选前，今天A不经意的跟我说B曾经怎么怎么说起我，改天B又仿佛忽然想起跟我说A曾经怎么怎么说过我，我都想笑，这么大人了累不累啊？但是她就不同。她一直在帮我我知道，至少女生那边她是帮我不少忙。我其实不想干那个职位，又不愿意让她感觉到白努力了，心里一直过意不去。这次班里的事情她总能帮我想到一些我想不到的地方，每一个相关的人甚至是相隔上几层关系，她都了解和分析的相当透彻。听完我仿佛一下清醒过来，那种心态的转变，不知道别人有没有那种感觉，就是可能有时候改变只是一瞬间所决定的事情，却能影响你一生。或许这种心态已经改变了我以后的生活道路。我忽然莫名冒出一种想法，她或者她老公以后要是想从政，肯定会一片坦途，我们幸好是朋友。她以前做过校学生会主席，学生时代该有的全拿到了，大概也是她现在什么都不想做，想让我上去的原因吧。
晚上回宿舍正好一路，我没有骑车，和她慢慢聊着最近的改选，不知不觉就聊到人生态度了，她说我像没有遇到大挫折的人，有些事情不会去主动争取，而且太注重细节了，成事要懂得不拘小节。听得我汗颜，我很想说我有过挫折，不过因为我脸皮厚，没把自己当人看，也就没受到多大打击。慢慢的聊到她自己，从她爷爷那代讲到现在，我真没有想到阳光的她，生活曾经这么的波折。前年她爸妈离婚，现在都组建了自己的家庭，她跟奶奶过。她说：放假的时候，很想回家又不想走，不知道回哪？不知道自己的家在哪里？就在那一瞬间，我很想抱一抱她，只是简单的想表达一种友情，但没敢下手。她的那种哽噎让我有种瞬间成长的错觉，错觉吗？有一扇门，永远都在那等着为我开启。而她的，已经不存在了。
她的男朋友，对她很好，虽然我没有见过，但我希望他是一个好男人。我觉得她和他都很幸运，彼此支撑到现在，成为对方的信念，一直没有改变。我以前有几个朋友，也是因为父母的离婚而让自己找到了堕落的理由，到现在想到他们还心里添堵。L有一个垃圾爸爸，很小的时候就打她和她妈妈，因为他一直想要的是一个男孩子。现在找了一个小他10多岁的女人，还有了一个小孩子，不过，很不幸，又是一个女孩子。我是说这个女孩子很不幸。她不能接受的是她爸爸骗她，曾骗她要独生子女证去办过准生证，还曾让她帮忙办过结婚证，因为那位阿姨的家里不同意婚事，因为她男朋友的爸爸是他们市民政局长，听起来简直匪夷所思。去年过年的时候，因为那个阿姨的缘故，他爸爸吵架吵的一家人都没心情，她差点离家出走。那混蛋还说要和L断绝父女关系，这种男人不知道是不是脑子进水了？？有一次吃饭，甚至把稀饭往她身上泼，她男朋友当时也在，幸好替她挡住了，稀饭就全泼在了他身上。估计她男朋友快暴走了，她只是继续坐那吃饭。他男朋友说：不吃了！！她还是慢慢吃完了。她说，如果没有吃完那碗饭的勇气，她不会活到现在这个样子。
这周还有更匪夷所思的事情发生，对我冲击也蛮大，但因为牵扯太多，不想写了，等毕业以后再补写，相信我一辈子忘不了那件事。 March 05 bless
开学2周了，时间过的好快。这学期把选修的学分都选满了，这样子加上周六的法律实务辅导，课程排的有点紧，一周就星期天可以睡懒觉了。今年最重要的事情就是司法考试了，要加快速度才行。11号上海一个同学要结婚，可能要旷掉了那最不想耽误的培训。前天下午上完课，打完网球没穿大衣就骑车回四期了，大概冻着了，昨天身上有点冷，发烧。幸好今天早上起来好多了，因为和以前的一个朋友约好了，今天要去浦东的华交会去看看。早上天气很好。门票一百，真是晕。逛了一天，没逛完，我看不下去了，男女兴趣不同关注的就不同，逛起来比较麻烦。人真是奇怪，我也不知道为什么开始要这么写来理顺我的心情。就像人说话一样吧，有时候说出来是为了达到所表达的目的，有时候仅仅是发点牢骚，而这个道理，我傻到刚刚懂得究竟是什么怎么一回事。
无意中，也不算无意吧，打开她的空间，看到她转来的她写的东西，心里乱七八糟的，不知道该去和她说些什么或者用什么方式。感情上的生活一直是乱糟糟的。我或许是个骨子里传统的男人，不会随便开始或游戏一段感情，看到一些人总是在拿感情当游戏，不是很理解。大概每个人的兴趣爱好不同，或许仅仅是各取所需罢了。我没有心情去玩这种游戏，可能在感情上有洁癖吧。
不知道自己喜欢或者爱谁，或许我知道我在等的是什么。她的生日其实就在我的电子日记本里，很多年前就记在那里了。每次她生日的时候，我都会对自己说，今天她生日，她一定要快乐啊。从来没有承诺过什么，也没有做过什么，对于她。而她却是我生命中一个幸运的天使，给了我很多好运和帮助。我不会带给她幸福。或许是吧？我认为一个女人需要的是一个一生至死不渝爱她的男人，这样子才能承担起她的生命，至少不会让她受到委屈。我扪心自问，我是那个她生命中可以带给她一生幸福的人吗？伤害对我好的人，我做不到。从第一次收到她亲手做的生日贺卡，到每次生日祝福，都那么准时，这么多年。或许是养成习惯了吧，每年都会等着收到她的祝福短信，今年也是。但是没有等到，失落的同时却是在安慰自己，或许她已经有了自己的世界，不是蛮好吗，不是你一直想要的结果吗？总要长大的，总是在想，高中的时候大概是我生命中最木的时候吧，还会有人在那个时候欣赏我，我觉得自己很幸运，而她就是其中的一个。
她的那个留言我也看到了，关于那个我觉得亲切的城市，是在小时候就有的念头吧，那年我6岁，她4岁。那时候每次我的爆米花都会被她一颗不剩的拿走，所以她给我留下了童年最深的印象。后来的后来，我只想说我很傻，真的很傻。现在，只想保留一个小孩子般纯洁的喜欢。
这算我的隐私吗？或许吧，看到的就看到了，没什么大不了，也没有隐藏的必要。那就这样子吧，这样子她才会看到，或许就是为了她而写吧，为了那段我深深怀念的几年而写。
February 16 历史的尘埃
那年那月那天，夜色的天空下着小雨，我，签订生命契约，作为一个生命体来到这个空间。转眼已过几千年，仍没有记起来的目的，也忘了回去的路。这个空间的规则，怎么忘了呢？那段空间换成了时间，那段记忆难道就随着转变再也找不到了？收集能量的能力和触媒越来越微弱了，不知道什么时候会突然消失，现在人类骸骨越来越少，难道下次只能先做只猫了？记得以前，那一分钟，她在数花瓣，可爱的猫尾在屁股后头摇来摇去，表示着她的好心情，仅仅是因为刚在溪里抓了条大肚鱼，还偷了隔院邻居刚灌好的香肠。可那是多久的事情了，忘记了。忘记了，幸福，没有形状…… 仿佛前一刻，大地之上的种族还如此众多，距离加上战争，彼此间的情况很不流通，顶多能得到邻国的消息，对于千里之外，隔了两三个国家的远方，就像是另一个世界般陌生，一些偏远地方的百姓，甚至终生不曾离开过自己生长的村庄。终生没有离开自己生长的村庄，那是一种什么样子的生活？能感受到那种生活吗？ 人，一种弱小却又充满私欲的动物，不管是为了多么崇高的目标，那月亮的暗面，拿什么可以诱惑自己？是一个可以让自己觉得安心失去意识的地方。真正诱惑你的事物，由于在意，就成了心的弱点，小心呀，月光如梦，梦碎而生。 命运就如一条奔流的大河，人类就如同大河中的无数生物，被河水带着从一个支流冲入了另一条河道。这河中的水，就是命运吧。还好，大多数鱼是不知道也看不到水的存在的。跃出水面做出预言的鱼，付出的是生命的代价。命运，生物理性的最大精神麻药。心里依稀还听得到吧？都是命，至少你还有明天。哪有什么明天，只有今天。哪有什么今天？不过这个世界上还有许多叫做奇迹的东西，因为有些傻瓜的存在。 存在的，都是幻影；永恒的，终将毁灭。物质器官感受到的始终是物质，尝试用你的精神去感受这个世界、这个空间。人，可以自我进化。最后，种在你们精神中的催眠的种子会渐渐抹去我曾在你们脑中留下的记忆，重新来过。 February 11 一个女人的十年一个人，一块有生命的能量，从出现在这个世界就不停在燃烧，或者激情灼烧，或者奄奄不熄，等到有限的能量用完，一个人也就终结了生命，仿佛电池用完，仿佛发条转到了尽头，该停下就停了。甘心吗？ 一个女人的十年，朋友推荐来看的，其实以前看过。这次我又仔细地看了一遍，仔细的像自己去导演一出悲剧，在脑中缓慢的播放。两个相爱的人，沈瑶做错了吗？或者说她错了吧，写完了就错了。如果没有这个错，沈瑶也就不是沈瑶了；如果没有这种错，沈瑶也不会是现在的沈瑶，她，不甘心啊。如果世界上真有李小均这个人，如果世界上真有苏克，那么就是两个注定要痛苦一生的人。相忘于江湖，真的能那么风清云淡？整篇文章，我看完脑子里就剩下了一句话在不停的问：你怎么舍得让我难过？ 所有的感情神经末梢像海葵一样从心的深海慢慢把触角伸出来，捕捉那条相濡以沫的鱼，共生的鱼，怎么会惧怕自己的毒刺呢？怎么不会惧怕遍体鳞伤？真爱了，委屈就放大了，在自己的舞台上让自己的角色好可怜。想起小时候的哭诉，那么小的人真的有那么多悲伤吗？是想让爱自己的爸爸妈妈悲伤吧？可怜的孩子。 人，总是喜欢幻想，自己给自己设计了一个舞台，以为别人也会懂得自己设计好的台词开幕谢幕，懂得自己所有的痛苦和快乐的源泉和潜台词。可不同的舞台剧碰到一起，谁又是谁的主角呢？ 如果李小均知道，就写一个男人的下半辈子吧，绝不会是喜剧；如果苏克知道，就写一个男人的不幸婚姻吧，因为沈瑶为了爱已经歇斯底里的出鞘了。 “爱情过程中的那些枝枝蔓蔓，其实细过发丝，毫无记录的必要，因为讲故事的人百感交集，听故事的人云淡风轻，你重如磐石的心事，也许被看客一笑而过，你心头的朱砂痣，怎么也无法在其他人的心里着上颜色。”如果讲故事的人曾经出现在我的舞台剧中，我想我愿意忘记主角的台词，去做那个没有台词却可以好好保护她的鞘，不愿让她再难过。 February 10 神吖,下来过节
这个周末和元宵节重合，法院放假，正好我也跟着可以休周末顺便过节。这一周实习比较轻松，因为这段时间法定节假日多，这周好在把论文和实习小姐做完了。放假回来还没怎么出去，对些新的变化也不是很了解，这次算是赚到了。闲着坐那与电脑对视的时候，收获照样多多：什么哪家新开的餐厅饭菜好了，有啥啥啥；什么哪家的服装店新进衣服了，哪个哪个颜色款式好看了；什么某某牌子的衣服又打折了；什么你家孩子最近寒假作业做的怎么样了，俺家的怎么样了；什么你家下顿饭吃什么呀，俺家准备买啥菜，做啥啥啥；什么听说那谁干吗干吗。。。有时声音还压的低低的，真难受啊，你说就说呗，听就让人听的舒服点算了。难得的是，听的那人一碰到降调还绝对配合，立马变做神秘兮兮的样子，女人啊。。。幸好去年有几个新分来的学生，我们还有共同语言，我们呆的最多的时方不是办公室，反而是档案室了，在人家探讨问题的地方听音乐看电影都觉得是犯罪啊。 档案室，和进入一千多年前佛教藏经阁有点像，浩瀚！光去年一年的卷宗就有1000多，每卷卷宗厚度都不薄，看来法律专业还是很有市场。看了去年的一些卷宗，让人意外的是，离婚纠纷竟然占了那么大的比例，随便抱一摞卷宗，里边至少有2个是离婚纠纷的。我不禁有点怀疑民法老师说的，怎么会认为男律师做婚姻法纠纷这一块没有前途？虽然说单宗案子律师费不多，可是量这么大，积少成多也是不菲的一笔地理数字。打开看看就会发现，有的甚至只在一起共同生活了3个月就自愿离婚了，难道家里是开律所的？本来还以为小旮旯百姓大多纯朴，离婚毕竟是少数，真是没有想到这么多，看来改革开放还是吹遍了角角落落。至于那些一方坚决离，一方坚决不离的，我觉得真是没有必要再判上诉驳回了，干脆来一个就判一个，都离了算了，就算驳回他们就能在一起正常生活了？即便有时候考虑保护弱势方，可说到底对双方都是一种折磨，牺牲一方换取对另一方的折磨，这样子没有必要。还有那种离婚n次复婚n次的，真是想劝他们别玩了。至于骗钱的骗婚行为，那也不用追究了，傻到这地步就算用动物婚姻法保护也没希望了。偶尔还在一个离婚申请驳回的卷宗中，发现了一张结婚证，照片定格在两张异性笑脸上，现在他们把这笑脸都遗忘在法院了。看看时间，都快半年了还没有人来领，至少说明了这段婚姻还在挣扎中，只是可怜了他们那刚满3岁的小女孩了。过了年满3岁意味着可以依法单独跟随一方生活了，可她知道这长了一岁的意义吗？孩子能使两个人没有感情的崇高的生活十多年吗？我还没有养育过小孩子，没有资格叨叨。 晚上碰巧看到了感动中国2005，虽然堂妹在身边，心理已打了强心剂，但是眼睛还是禁不住有些湿润。如果一年能有一次这种感动，这个国家就还有希望。从台下那些璀璨闪烁的点点光芒中，我仿佛看到了希望的种子，感到一种温暖，人性的温暖，超越亲情的温暖。那些台上的人和台下的人，让我有种无言感谢的沉重。即便是假的，至少曾让人体会到过灵魂的温暖。很多时候，觉得媒体及现实中的人在装，装的令人作呕。一个人在装，几个人在装也就罢了，难得的是整个社会都在装。说一套，做一套，大家还都心照不宣，那种装是一种境界，也是自种魂灭。感动中国像是浑浊的水洼中冒出的一股清泉，至少冲走了不少恶心的嘴脸，至少可以触动我的灵魂，使我想做一个能够感动自己的人。 January 25 有名世所疑貌似都结束了。 回宿舍收拾一下东西要回家了，这些天感觉一下子就挺过来了，至少心情是放松的，应该是放松的吧，我现在好像没有那种很放松的心情，是心情麻木了，还是我就没有真正紧张起来过？不知道狂欢的人是悲哀的吧，至少我现在是这么认为，我现在的状态就是悲哀的，一个悲剧人物。 上海前天的前天的前天的。。。有过一次大雾，是我这么大第一次见过的，外边伸手不见五指，雾气都充满了宿舍走廊的，像男生澡堂，真是夸张啊，比夸张本身这个修辞手法还夸张。早上醒来的时候，窗户上满是温差形成的白茫茫的水汽。有房子可以避寒真好！直到我想印个手印在上边，才发现认识上发生了一个错觉，仔细一看，原来水汽是凝结在外边的。诧异中打开阳台的门，一股暖气扑面而来，我，主人公被热晕了。大冬天外边的温度竟然比室内要高这么多度，有没有搞错？南方的冬天真是神奇，要强烈谴责学校宿舍楼质量，没人性化，太差！ 还有一件事，那时我觉得宿舍吵，就和一个同学在没人住的北边宿舍看书，冷点倒没有关系，但是一会就看不下去了，因为一滴水啪的一声掉在我的书上，本能的向上看了看，差点被屋顶闪眩了我的眼睛，屋顶上都是宛如灯泡大的晶莹欲滴的水珠，看样子书是没有办法看了。看着那宿舍里哥们的床铺，这么潮湿的环境，明年估计回来能靠卖蘑菇赚学费了。还好我宿舍在楼的南面。早上起来的时候，3天前洗得衣服还没有干，没有办法了，就挂那吧。 因为买的票是后天的，和同学就住在了车站不远的宾馆。Xp真是不小心，洗刷台上放有很多男女性用品，在一个很隐蔽的角落里，写着有偿使用，一包10元。他没注意就打开了一个男士专用的。幸亏我看见的快，不然按价值算，至少60块钱就没有了。再次提醒一下粗心人士！晚上本来就很乏了，迷糊中按摩房的电话还响个没完，直到最后没办法我问有同性服务没有，那边无语，不过再也没有打来，看来男女还是不平等的。第2天早上，打扫卫生的小姐看我们的眼神怪怪的，奇怪，难道这种事情她们都要当晚就交流心得？后一想， 2个男人睡的标房，洗刷间又仅仅开了一包男士专用的性用品，汗！后又想到昨晚开的玩笑，狂汗！其实我是多么多么想解释一下。 终于坐上了回家的列车，第一次在客运高峰坐火车回家，果然没错，的确够挤的，走廊上站了不少人。旁边一个东华的，一个华师大的，还有两个上海理工的，正好聊得过去，可以打发些时间。 路过CZ的时候，我们这节车厢突然喊到YZ站了，一边喊一边把一些睡着的旅客叫起来，那么大声怎么感觉怎么不爽。我看到前边一两个旅客慌慌忙忙得收拾东西走人。大概喊到另一个车厢的开头的时候吧，突然听到另一个声音大声喊到：你瞎喊什么，这是CZ站，YZ站还没有到呢。大家听到都把目光集中了过去，这可是春运期间凌晨1点多，下错了那可有的事情做了。那个报错站的一脸慌张，忙跑出去到站台大喊：X00的旅客们，CZ站还没有到，请赶快回来，要开车了。然后一会听到门口一连串的道歉声。一会那两个气喘吁吁的旅客上来了，看得出来脸色十分不好。估计是那报站的自己睡晕了，不然这趟车上就是有异人，不过我没有感觉到。 路过那个城市，还是忍不住多看了几眼，虽然从来没有来过，但是却对它有种莫名的亲切感。知道看不清什么，还是努力的擦清窗户，想多看一下那四周。3分钟的停靠时间。3分钟的怀念。3分钟的怅然。3分钟后仿佛什么都没有发生过。列车开启的时候，就像以前那种不得不继续走下去的命运，要是生命中那趟列车曾经停住，是不是将是另一种命运？至少我是持着放任态度任其发生的，或者是希望发生的吧。那样子，至少她不会是现在那种我不想知道的生活。车厢中那首心如刀割的旋律，跟心情竟然有种莫名的吻合，也许就是生命中那么多的错误和巧合，让我们怀着那么多的遗憾和憧憬，去体验和留恋短暂生命旅程中的神奇。 终于到家了，这些天睡眠都很少，有种说不出的疲惫。洗个澡，吃了点我妈准备了好长时间的早饭，一睡就是一下午。晚上习惯性的坐在电视机前，就像很多年以前一样。蛮好。对家的想念终于到此可以结束了。我又该开始怀念你们了，我的朋友们。
January 03 无名困蝼蚁 今天考完民法，觉得自己昨天晚上通宵的临时抱佛脚算是抱到忏悔墙上去了。别班划的所谓的重中之重的点考到的真少，难道我抄错版本了？？？狂背的大题考到的竟然是几个选择题，我甚至还做错了，当时不知道怎么想的，那种很确信错误答案的想法很奇怪。幸好是期末考试，要是司考出现这种情况真要抓狂了。考完后崔老师说不要划重点，这样子才能考好，现在想想原来还可以这样子理解：）过来人还出现这种情况，真自找的。
又在下雨，天昏昏的，不喜欢这种湿冷的感觉。在冰冷的宿舍，取暖还要靠抖，这种不南不北的地方，为什么就宿舍不装暖气？那几个大自修室倒是暖气很足，但是人太多，二氧化碳含量让人受不了。图书馆是可以看自己整理的资料的，再就是餐厅了，距离好远。怀念家里的暖气，想想后天考完刑法然后呆几天就可以回家了，真的蛮好！很长时间没有这种急迫想回家的感觉了。可能是怀念那种温暖。那种温暖，那个可以在任何时候回去都有人在耐心等你归来的地方，我是属于那里的。一直想飞出去，不知道飞到哪里是终点，那个终点能有那种温暖吗？可能会有吧，按老爸老妈的意思是一定会有的。一代代的飞，偶尔想想那时候，有时候。
人人 人人 人人 人人 人人 人人 人人 人人 人人。。。刚发现两个人字靠在一起像海鸥飞翔的样子
December 31 2005年的12月31日 今天说什么也得写点什么，不然以后想在2005年写点东西都不可能了。仿佛昨天，还在莫名兴奋的迎接千禧年2000年，觉得一个新世纪就要来了。昨天，也像是我在2001，2002，2003，2004年的最后一天。仿佛昨天就是前半生，这么说可能对不起其中发生的那么多事情。如果每一个钟头算一年的话，呵呵，也正好一天。我是快乐的吧，不然又怎么会感到时光飞逝呢
刚连考完5门课，终于可以睡到自然醒，昨天想到这个就觉得幸福，幸福有时候就是这么简单。我觉得这个元旦真好，不然大家估计要挺不住了，脸上一个个不是正常的红润，而是睡眠严重不足的浮红，还好可以缓一下。昨天刚知道大家DOFO的心理测试结果出来了，看了下呵呵，蛮好。
梦中，我又梦到那个最常识白痴的问题了，竟然还在讨论。我是谁？我经常会在某一个时刻想起这个问题。没有我，可能有这个世界，但是我不知道；没有我，可能没有这个世界，因为我不知道。我来了，知道了，却想不起自己是谁了
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